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用户名:sendiyag 笔名:sendiyag 地区: 广东-广州 行业:报纸/杂志 |
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眉头是喉舌,是宣传部,是形象广告,心头是司令部,是领导核心,是##重地,眉头和心头要组成统一战线。 眉头很容易听心头摆布出来骗人,眉头更会不知不觉一不小心泄漏心头之密。才下眉头,却上心头,下了心头,又皱眉头,文字,尽是眉头和心头的游戏……
全陪中的几个细节
阳江小友的广州之行,在我看来,接近完美地结束了,或者更准确地说,我以接近完美的体验,经历了这一次活动。当然,心情却远没有我预想的那么轻松。这里所说的完美,并不是100%的欢快和兴奋,而是自始至终的有序和已经出现的一些变化。暂时来说,这已经令人欣慰。
毕竟,无论是过去还是现在,或者未来,我都觉得,我们没有权利以我们的期望来期望他们,只能用他们的期望来期望他们。这是事实。
说说几个印象深刻的细节。(在此略去小朋友姓名)
一
昨日阳光灿烂,即使带着帽子撑着伞,仍无法阻挡太阳的热气,我不断低下头问我的“乖女”H妹:“热吗?受得了这样的天气么?”她说习惯了,在家天天晒!我想也是,或许他们在家的时候,晒得更多,但具体是因为什么事要天天晒太阳呢?到田里帮忙吗?“要去做工。”H说。做什么样的工呢,为了了解清楚,我不断问她,在什么样的地方,叫什么名字,是自己到外面做工呢还是和爸爸一起……却发现她眼神中似乎闪有微妙的变化,嗫嚅着说:“不是做工,是去玩,我们自己去玩……”
接下来无论我怎么问,她都不肯承认自己在做工。虽然最终她日常里到底是因为做工还是因为纯粹去玩而晒太阳,我并没有真实、准确的答案,但我相信,很有可能是因为做工。
我有点黯然,也许这两天的“玩”突然让她觉得“玩”才是风光的、自豪的,而平日里,她在家中不得不扮演的角色变得说不出口来?他们的敏感的心,感觉到某种程度的羞耻和自卑么?我想,孩子的确是非常敏感的,尤其对于自己的不幸之处,但是,他们这么快就懂得了掩盖自己的悲苦和日常里的劳作,是好事么?
让他们明白自己“早当家”的能干和光荣,也是我们的职责之一,毕竟,我们不希望这些孩子在我们面前假装潇洒。第一天那四个故事他们听进心里了么?希望他们记住蔡阿姨说的:你无法选择自己的父母,但可以选择做人的方式。
二
我毫不掩盖我对SL、SC两兄弟的喜爱,自从第一天的晚餐,我和他们坐在同一张桌子开始,这种好感没有变化。也就是那一餐以后,无论在那里 ,只要目光相触,两兄弟都会给我投来开朗的笑容,弟弟更腼腆一些,而哥哥,已经咧开口笑,大方、阳光,让人心情愉快。
但是,我刚刚见到他们的时候,两兄弟是沉默的,弟弟的眼眶一直都红着。也许是见到别的同学都有固定的家长,他们感到孤独?也许只是感伤自己曾有的幸福生活,越走越远一去不返?弟弟告诉我,他以前便在阳江吃过肯德基,是妈妈带他们去的。如果不是爸爸吃了白粉,他们该是很幸福的。
今天早上即将告别的时候,哥哥几次向我要名片,前天我给了弟弟一张,他也想要,很高兴地给了他,希望他给我写信。喜欢这个长得有点象李佳同学的男孩子。希望他们兄弟越来越开朗。
三
我的“孩子”HM,在南越王博物馆的知识问答游戏中,有一道题回答不出来,实际上,除了这道题,其他的题她也没答出,但这道题使我最生气。题如下:中国的国歌是什么?A义勇军进行曲B黄河大合唱C五星红旗,我的女儿说,选C,那时,我后面还有甲乙丙丁等若干小朋友,他们都说,选C……
我生气了,严格说,应该是内伤了。但是我没有表现出来。又玩了一些题目,孩子们兴趣索然。HM要求我玩那些可以在键盘上打击的游戏,她不断地说要“打机
”,我说这就是,她说要那种刺激的。
在去中山纪念堂的路上,我问我的“孩子”:你认识孙中山吗?听过这个名字吗?她摇头,我便粗略介绍了一下,问她,我这样说你清楚吗?她说我知道。但是我不是很有把握,在博物馆的时候,一边听李阿姨介绍 ,我一边给她重复,在答题的时候,她却都不记得。而在纪念堂,当导游指着屋顶和支撑屋顶的8跟柱子介绍其建筑风格时,只有杂志社的同志们把头抬得老高。
“这位叔叔上次去了你们家,记得吗?叔叔给你们送什么礼物了?”在肯德基,我问HM姐弟。“叔叔送我们书了。”“是什么样的书呢?书名叫什么?”饶叔叔问。“……我没看过。”“是不是吃的都吃了,书却没看过?”……
“这些孩子,不是一次努力就能改变他们的。”蓓蕾姐姐说。
“如果这15个孩子里面有一个成才了,也就令人安慰啦。”段老师说。
是啊,本来作为生命,人和人的天性就有所不同,作为社会人来说,每个人生存的环境又不一样,我相信,他们中的每一个,这十来年的童年中,沉重比我的要多得多,比如HM,爸爸嗜酒,经常饮得昏天地暗,醉了就打她和弟弟,这样的家,她能在学校待到今天已经非常不易,正如她说的,村里和她一样大的,多数已经去打工了。
想起上次阳江之行感想座谈会上,一位老师说的,我们的力量有限,所以帮扶要尽量追求有效(大概是这样说)。我基本赞同,但是有点困惑,我们应该“有教无类”,还是应该帮助那些更有可能改变命运的人呢?如敖老师说的,一个三科平均分都是90多分的贫困生(担不是特困生)?
不过可以肯定的是,无论成绩好不好,性格如何,作为弱势的一员,他们得到社会重视和帮助的权利是一致的,而对我自己来说,无论帮的是谁,能做的是多是少,都是有意义的。这也是动力。
四
比较失望的一点,虽然一早就发给他们笔和本子,我也跟我那两个孩子说了,听到重要的,有兴趣的可以记下来,但是,三天来,没见一个孩子这样做。
这几天下来的感觉是,沉重,远比贫穷所隐含的,更沉重得多。但我有时又自责起自己,我是不是站着说话不腰痛,我是不是太苛求他们了。
不知道怎么说,接下来再好好想一想。
故事
今天是七夕(应该说昨天了),有人给我讲了一个故事,记下。
他向來說自己忙,哪有空陪她?其實他有的是時間,只是不肯花在她
身上罷了。大學時代,他總是忙著唸書和社團,好不容易等到寒暑假
,他又忙著打工賺錢。那時他家中經濟拮据,唸書和打工是為了獎學
金和賺學費。這些都是事實,也是當理由,她覺得自己應該做個體貼
的女友,所以也不強求他花時間在她身上,甚至盡力為他分憂解勞。
畢業後,他和幾個朋友合夥開了一間小公司,她則在出版社找了一份
畫插圖的工作。創業維艱,白手起家非常辛苦,所以她不但替他處理
家務,還每天送便當和宵夜到公司給他,每次都只是聊兩句就走了,
深怕耽誤他的時間。他的同事們都誇她體貼又得體,將來必定是個賢
妻良母;她也有點沾沾自己,認為自己的付出受到了肯定。
公司的營運終於步上常軌,照理說,他應該有空陪她了,可是他卻說
:「我希望在三十歲以前,有自己的車子和房子,還有足夠的存款,
這樣才能安心、沒負擔地結婚。」於是他變得更忙、更拼了,就連她
送便當到公司去,也常常見不到他。相較之下,她覺得自己像是遊手
好閒。
交往五、六年了,她漸漸發覺自己總是在孤單寂寞中渡過,每年的生
日、情人節、聖誕節,都是自己一個人和電視機一起渡過。同事們總
笑說她的男友只是個「傳說」,甚至還有朋友懷疑她是否真的有男朋
友。這些日子以來,她的體貼和識大體,除了換來男性朋友們的稱讚
,和姊妹淘們的同情之外,什麼也沒有。
於是,她開始對他做出小小的「反應」,但總被他的好言相勸給抑制
下來。「今天的辛苦,是為了明天的幸福啊!」「兩個人整天黏在一
起,反而更快、更容易分手呢!」情人節,在她萬般請求之下,他才
終於答應晚上陪她到陽明山看夜景。她殷殷期盼了一個多星期,卻因
為一通朋友要他去應酬的電話,粉碎了這個夢。再也按捺不住這幾年
來的孤單寂寞,她邊哭邊抱怨著、訴說著自己的委屈。
「妳以為我喜歡忙嗎?我這麼辛苦,還不都是為了我們的未來!」此
話一出,她變得啞口無言。他不肯放手,而她也還沒準備好離開,可
是現狀卻毫無改善。但是不甘願的種子已經在她心裡種下,生根發芽
,等待開花結果的一天。
他有工作、有朋友、有應酬,所以他沒有空。這些她也有,只是她長
期選擇待在家裡、守著電話、等待他的來電、讓自己隨傳隨到,而推
開了工作和朋友。現在,她不想再獨守空閨、癡癡地等他臨幸,不再
劃地自限,決心找出自己的一片天。她不再為他送便當和宵夜,寧可
窩在辦公室裡邊啃麵包邊畫插圖,或是想想新點子;她也不再每天按
時打電話問候他了,寧可和姊妹淘們喝咖啡、聊是非,或是花時間打
扮自己,更添自信。
他漸漸發覺自己忙碌的生活裡,似乎少了些什麼,但總想不出到底是
少了什麼。半個月過去,他才驚覺是少了她。心血來潮撥了通電話,
卻被潑了桶冷水。
「我現在沒空,明天要交稿,我現在要趕稿。」說完,她立刻掛上電
話。他想,她總算有些事情可以忙,就不會常常埋怨他沒時間陪她了
。各自忙碌的生活又過了兩、三個月。這天,他談成一筆大生意,心
情正好,想找她慶祝時,卻再度吃了閉門羹。
「我現在沒空,等一下要開會。最近應該也都沒空。」開會?他從來
都不知道她那份悠閒的畫圖工作需要開什麼會。原來她的插圖受到讀
者歡迎,出版社打算為她出版一系列的圖畫筆記書。
又過了一個多月,他終於買了夢想中的新車。想起和她久未見面,決
定開車帶她出去兜兜風。
「我現在沒空,要趕著去新書發表會。」
「我載妳去!」
「不用了,總編輯會送我去,我現在沒空。」
他再也無法忍受了。他們已經兩個多月沒有見面了,每次打電話給她
,她總說沒有空,就匆匆掛上電話。以前的她不是這樣的,這到底是
怎麼回事?
「妳到底還當不當我是妳的男朋友?妳到底愛不愛我?」
「我現在沒空,等我有空再愛你吧!」
按下結束通話鍵,她將手機丟到皮包裡,交給身旁的出版社總編輯,
準備走進新書發表會的會場。
「男朋友嗎?」
「不再是了。」
「那麼....簽名會結束後,妳有空嗎?」
「只要你有空,我隨時都有空。」她笑著說。
下周当全陪
毕业感怀(3)
前晚10点半,刚洗完衣服正犯困的当儿,枫哥来电约见,因为26日黄建就要启程往南日深圳站,正在这时,狂风大作、暴雨倾盆,登陆不久的格美张牙舞爪,企图将我阻隔于闺房之中。
南日和广日的岗前培训都于上周结束,眼见一个个曾经同一战壕里战斗过的伙伴踏上新的征程,我开始意识到,我们真正离开了那个以自由著称的校园,和那条以繁华和鱼龙混杂著名的石牌东。梦想结束了,生活婀娜(冷漠?凶狠?)地走了过来。
突然想到了某个人在小黑博客上的留言:“轰轰烈烈,空空洞洞”,印象异常深刻,不止一次在脑海重现,也许这就是年轻。冲天的激情,模糊的现实,这是年轻给予我们也是我们给予年轻的礼赞。在一定程度上,这个评语是小黑的更是我们每个人的注解。当我们成熟了,也许连这样空洞的热情,连我们热衷的空洞的抒怀方式都不复存在了。
其实,生活已在我们的预料之前露出了他的真面目。
前段时间流行抱怨,刚刚毕业的这一拨,不约而同都在喊穷,Y说广日以前充满温暖,现在见习期延长了,工钱也不好赚了,但是一打听,这傻瓜只培训了几天,已有第一个月工资2800元人民币入手,且从报到那天起以至未来至少一年都可以白吃白住;X是南日新晋员工,两周培训完毕,得第一月薪水及安家费共4500元,也跟着抱怨。连在dtt的BB也说,他交了两成公积金和扣除各类保险后,每月只剩下3000多元……
其实,这些人在我眼里俨然已是豪族富人~以后的餐费茶水费唱K费打的费你们都老老实实给我包了。~看看电脑右下角,原来昨天已到交房租时间……前日拿到的1300元稿费,转瞬间灰飞烟灭!真正是花城米贵,白居不易!当年老诗人顾况对白居易所言,在今日仍是颠扑不破的真理,而且同样让人脸红。
仰天小小叹息一声。生活原本就没有完美的版本,常常是你看我的好,我看他的更好,虽然是浅显的道理,但如果不是Y的遭遇,也许我不会感悟得这么快。但,我真的感悟了吗?
敏思博客即将关门大吉
今天南方日报IT周刊报道,敏思博客因为在财政上遇到无法克服的困难,决定从8月1日起停止系统运行,可以想象,敏思博客的用户们,很难避免搬家的劳苦,据悉,灾民人数约100万人。
很多人认为,没有想到博客会突然关闭,我倒是一直都有这样的预感,虽然从2005起web2.0风生水起轰轰烈烈,然而赢利模式离成熟尚远,关闭一两家,再正常不过了。不过,博客以及它的衍生物会生存下去,而且赚钱的可能性仍然值得期待的。
在此,请还没有开两个以上博客的朋友,赶紧给博客备份吧!我们能做的也就这一点了,生活本来就无法备份。
一壶好茶一壶过往心情(毕业感怀2)
这两天看到我们单位的大师中(宗)师【借用饶老师专有用语】们都尽情“搏”斗,我内心的惭愧越来越强烈。记得去年初刚刚开博的时候,这里还热闹过一阵子,后来因为懒散慢慢颓败下去。
其实我知道,博客写不下去还有更重要的原因,我向来觉得好的博客应该有一点点思想性,或灵气,或表现力,最近看到有思想性的博客比较多,例如同办公室的各位前辈;有灵气的博客,目前在我的心里还是非一面之缘的木木舞师妹莫属,非常的城市画报,据说妹妹视城画如己出,不过应该差不多要出海了;寥寥数语却有强大的穿透力、表现力的博客,我觉得广日qiuqiu姐的博客算一个,当然,b xu师姐也算的——我觉得我写的东西并不具备这三个方面,所以不再奋力前行。(80s的青年啊,消极啊消极)
决定以后勤奋一点,向前辈同辈后辈们看齐!先记下一段流水帐。
今天早上开会的时候,和旁边的小mm说话,被领导严厉批评,私底下觉得有点不好意思
昨晚很晚的时候在网上突然被高二的一位同学发现,给他看了我的毕业照,他竟然惊呼跟以前完全不一样,并且说,以前就觉得我跟其他人很不一样,可以一眼看出来,现在也还是一样。
如果没记错,虽然我很清楚地记得这位相貌娇小可爱性格也很好的男同学,但是同班整整一年一句话都没说过,没说过话的不仅仅是这一个,连哥们黄建也一样,那年月,真个奇怪!
高二那一年是我从混沌的高一渐渐清醒进入到高中生活的一年,也是成绩上升得较快的一年(怀疑是因为班里的人没有高一那班那么聪明,到了高三更是,整个地数一数二了),然而也是最默不出声的一年,当然,并不是因为学习认真所致。
还记得那年我喜欢过一个男生,我猜如果当时有现在这样发达的通讯手段,估计不得了了。不过完全不知道为什么,也许只是自以为是罢了。如今一切已如云烟一样遥远,真正往事如烟啊。
我的学生时代,最美好的几个阶段分别是——
1,五年级至初三阶段(从一个语文好数学差的偏科生突然成长为一个脱颖而出的高材生,中考还全校第一。五年级时认识了影响我特别大的林老师,从此喜欢红楼梦和鲁迅,那段时间,在小小的图书室里读了很多书。那时,只要能借到一本好书,那天回家的路上,书包里就尽是满满的幸福。)
2,高一阶段(疯狂地放飞自己的疯狂,学习一落千丈,一年内都没有回升,只有语文成绩还算突出,认识了钐、名等等数以十计的猪朋狗友)
3,大二--大三阶段。(非常好地扮演了一个校园媒体亲身体验者的角色,永远值得我骄傲的是,我成为光荣的《新闻学生》历史上第一任女主编,嘻嘻,自我满足一下,杨兴峰师兄若干年前,也当过这份报纸的副主编呢。当然这中间也有很多其他的快乐和烦恼,比如我现在牵挂着的BB,还有我很怀念的504~~还有更多的朋友)
4,如愿以偿到807实习,认识了我最喜欢的女子梅姐姐;还有,能亲身受教于亲爱的前前前主编胡键师兄门下,多么幸福啊~~前前主编枫哥的一次次提点、一餐餐美味,也都在我心里永垂不朽~~还有前主编昌哥,嘻嘻,他延续的光荣,一直激励着我~可惜家门不幸,出了我这个阿斗,呵呵,记得那一晚,我们一班人在好地方举杯共祝新闻学生千年不倒的场景,好激奋人心,也许这是我们这一拨人这辈子独有的幸福。祝后来者好运好运,珍重珍重)
高二除了若干好友,似乎不再留下什么印记;高三,尽管是我高中阶段成绩最好的一年,甚至高考还拿了全校文科第一名,但是,似乎也是黑云压顶的一段日子而已。那时,远远没有其他时段轻松,并不是学习上的压力,还有很多更无所谓的,现在想来,只觉得傻。不过照例,语文老师是我的好好朋友。在这里,我还有一句愧疚一直要向一个人说,她叫春霞,我要告诉她,那一年不懂事的我,太飞扬跋扈了……
想起在我23岁生命里出现并且绝大多数仍然存在我不远处的人,学前的,小学的,中学的,大学的,同宿过的,没同宿过的,还有将来要和我一起接受人生挑战的,所有我想起来的,都在我心里生了根,愿我们如年少般快乐!愿你快乐!
现在一切都已完满,一切也已归零,且让小女子好好地泡壶功夫茶,漫步人生路~~
发点牢骚
为农村师资注入“强心剂”
破解乡土人才的困局
